Gründerzeit-SatireGespräch zwischen Gutti u. Wullfi!
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Hallo, wer spricht da bitte?
Mensch Wullfi, was ist denn mit Dir los, so kenn ich Dich ja gar nicht, so defensiv, so anonym.
Hallo Gutti, weisst Du, ich muss aufpassen, dass ich nicht so einem Presseschwein auf den Leim gehe. Die rufen ja jeden Tag ixmal an. Dabei wollen die einen nur in die Pfanne hauen. Deshalb will ich jetzt wissen wer dran ist, bevor ich was sage.
Ja, das kenn ich aus eigener Erfahrung. Diese dämlichen Drecksäcke. Aufhängen sollte man die. Oder zumindest mit einem Berufsverbot belegen. Aber deshalb rufe ich nicht an. Ich hab da eine kleine Frage an Dich. Haste Zeit?
Ja, klar Gutti, für Dich immer, schliesslich sind wir doch sowas wie befreundet. Und haben sozusagen einen ähnlichen Schicksalsschlag erleben müssen.
Also Wullfi, es geht um Folgendes: Die elende Tussi hat uns ja beide hängen lassen. Oder zumindest angeschmiert. Und als es drauf ankam, hat sie uns voll im Regen stehen lassen. Oder wie siehst Du das?
Ja, das sehe ich genau so. Diese blöde Fettnudel ist ja abgeschlagen wie eine Schei**hausratte und hat nur ihre eigene Position im Blick. Kaum haste ein Problem, lässt die dich doch voll ins Messer laufen. Aber der habe ich’s gerüstet. Der vergess ich gar nichts. Kommt Zeit, kommt Rat heisst es. Und Zeit hab ich jetzt. Also, um was geht’s?
Je, Wulffi, es geht um eine grundsätzliche Frage. In der Partei bist Du ja mehr oder weniger erledigt. Deshalb frage ich Dich, fühlst Du Dich frei, mal was ganz anderes zu machen?
Tja, kommt drauf an was. Du weisst ja, dass ich jetzt aufpassen muss wie ein Schiesshund. Die Herren Staatsanwälte wollen mir am Zeug flicken. Nur um sich selbst ins Rampenlicht zu rücken. Am liebsten würde ich ja auch in die Staaten abhauen.
Kein Problem, darauf kommen wir gleich zurück. Das kann ich Dir schon besorgen. Inklusive anständige, standesgemässe Villa mit Swimmingpool und so. Da wird sich Betti freuen sag ich Dir. Und Du kriegst einen sauberen Job als “Elder Statesman” und kannst den hoffnungsfrohen jungen Menschen erzählen, wie es in der Welt der Grossen aussieht.
Das wäre toll, aber ich kann mir das nicht leisten und die, die sich das für mich geleistet hätten, sind derzeit auf Tauchstation.
Das kostet Dich nichts, im Gegenteil. Die Bezahlung ist ebenfalls besser als in Deinem bisheriger Job. Nicht so beleidigend wenig. Und in den Sunshinestaaten scheint sozusagen immer die Sonne.
Mensch Gutti, das hört sich ja richtig gut an. Weg aus dieser Schei**e hier und anständig Sonne tanken. Ja, so ein Sabbatjahr, das wär’s doch. Aber was für eine Frage hast Du nun in der Pipeline?
Also Wullfi, die Frage ist die: Wie fändest Du die Idee, in Deutschland eine neue Partei zu gründen?
Sag mal Gutti, hast Du sie noch alle? Spinnst Du oder leidest Du nur an Gehirnerweichung? Erstens ist das sauteuer. Zweitens geht das ja jahrelang bis man da ein Bein an den Boden kriegt. Und drittens hat es für Neugründungen sowieso keinen Platz mehr. Das letzte Zipfelchen haben ja die Schei**piraten belegt.
Also, pass mal auf Wullfi. Das siehst Du irgendwie nicht ganz richtig. Erstens mal habe ich viel mehr Geld, als ich ausgeben kann, deshalb kann ich mir die Anschubfinanzierung locker leisten. Zweitens geht das nicht jahrelang sondern ruckzuckrazfaz. Denn wenn wir beide zusammenspannen, dann kriegen wir so viel Medienpräsenz, dass wir sofort Boden unter den Füssen haben. Und wenn die Journis nicht freiwillig für uns den Affen machen, dann kaufen wir sie halt. Diese schlaffen Hungerleider, diese blöden Schreibsäcke sind ja froh um jeden Euro den sie am Finanzamt vorbeischleusen können. Und drittens werden wir nicht so ein sackdämliches, einseitiges Schei**programm haben wie diese Möchtegernpiraten.
Ja, Gutti, wenn Du so daherredest, dann hört sich das unglaublich überzeugend an. Aber wie stellst Du Dir das genau vor? Wo willst Du denn die Wählerstimmen herholen?
Das ergibt sich ganz von selbst. Vom Schnösler seiner maroden Nochzweiprozentmitregierungspartei holen wir uns sozusagen alles. Wer die bisher gewählt hat, der kommt sowieso zu uns. Und bei den Heuchelchristen um die Knopfleiste werden wir mindestens fünf oder mehr Prozent abholen. Den rechten Rand der Fettsackpartei um den heiligen Gabriel werden wir ebenfalls komplett absahnen. Summasumarum kommen wir auf Anhieb locker auf 12 bis 15 Prozent.
Glaubst Du das wirklich? Das sieht ja gerade so aus, als hättest Du Dir das ganz genau überlegt.
Und ob ich das habe. Ausserdem kriegen wir ganz massiv Schützenhilfe von unseren Freunden in den Staaten. Denen passt nämlich der Stil der wandelnden Knopfleiste so langsam immer weniger. Die würden nämlich gerne mich als Kanzler sehen. Und dann kommst Du wieder ins Kabinett oder sogar wieder ins Präsidialamt. Na, wie schmeckt Dir das?
Ja, glaubst Du wirklich, dass Du das hinkriegst? Und was wäre dann mein Part?
Also, pass auf. Für unsere Freunde aus Übersee bist du immer noch der grosse, jugendliche Präsident. Von dem mist hier haben die gar nichts mitbekommen. Weder bei mir noch jetzt bei Dir. Und nach ein paar Monaten hast Du wieder eine blütenreine Weste. Da ist dann alles vergessen. Die Wähler sind schliesslich sowas von dämlich. Das weiss ich aus eigener Erfahrung.
OK, ok, ok. Aber ich wollte doch wissen, welche Rolle ich da spielen soll?
Ganz einfach. Jeder für sich alleine hätte es schwer. Aber als Tandem, als Strahlemanntandem, wären wir sozusagen unschlagbar. Wir sind schöner als die Knopfleiste, schlanker als der Rotarsch Gabriel und wesentlich cleverer als der Schnösler mit seinen Pseudoliberalen. Mit einem Wort, wir sind wählbar. Wir sind für Männlein und Weiblein die wählbare Alternative zu dem hiesigen schmierigen Politikgesocks. Also, machst Du mit?
Gut, Gutti, ich bin dabei! Hast Du schon eine Idee in welche Richtung die Namensgebung läuft?
Was heisst hier Idee. Ich hab schon den Namen. Und der passt perfekt zu uns. Die neue Partei wird ERD heissen. ERD-Partei.
ERD? Was soll denn das heissen?
Ist doch logisch, Wullfi.
ERD, die Partei für alle. EHRLICH, REDLICH, DEUTSCH.
Quelle <Netzrosinen>
gruß staber
