Grundgesetz-Aktivierer

Jedes Mal wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei, einfach nur um zeigen, wer hier der Boss ist.

Eintrag ins Tagebuch:

250. Quarantäne-Tag

Ich und meine Frau streiten uns nur noch. Sie hat dann im Garten angefangen zu schaufeln. Will mir aber nicht sagen, was sie anpflanzen möchte.

"Sie dürfen im Garten keine Angehörigen bestatten!"

"Das ist kein Angehöriger!"

Unterhalten sich zwei Viren.

Influenza: "Warum reden alle über dich? Bei mir sind 5mal mehr Tote!"

Corona: "Ich habe das bessere Marketing!"

Wegen Corona sollte man täglich mehrere Knoblauchzehen essen.

Es hilft zwar nicht gegen das Virus, aber der Mindestabstand wird garantiert von allen eingehalten!

Was spricht man in der Sauna?

Schwitzerdeutsch!

Staber hat geschrieben:Was spricht man in der Sauna?

Schwitzerdeutsch!

Schwitzerdütsch

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
„Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern“, sagt die Wahrsagerin.
„Das glauben SIE!“, erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern.“
Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!“

Frau im Einwohnermeldeamt: Fragt der Beamte "Ihr Name bitte? Antwort: "Monika Maier!
Beamte:" Ihr Alter? Antwort :" Der sitzt im Warteraum!